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Diálogo Inseguro
(241 Votos)

E naquele comercial de televisão, a esposa pergunta ao marido:

- E se eu ficar velha?
- Te troco por outra!
- E se eu ficar feia?
- Te dou um pé na bunda!
- E se eu ficar chata?
- Te encho de porrada!
- E se eu ficar...
- O que você acha de ficar quieta?

Daki Kieu Seguro - Porque o importante é ter em quem descontar!

 

Diálogo Inseguro II
(226 Votos)

E na seqüência daquele comercial de televisão, a esposa pergunta ao marido:

- E se faltar água?
- Eu bebo cerveja!
- E se faltar luz?
- Eu acendo um fósforo!
- E se faltar energia?
- Eu tomo Viagra!
- E se faltar o que fazer?
- Eu começo a fazer perguntas idiotas!

Daki Kieu Seguro - Porque o importante é ter solução pra tudo!

 

Divórcio Acelerado
(1143 Votos)

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
- Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
- Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
- Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
- Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
- Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! - disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
- Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
- O Air Bag fica do meu lado!

 

Pelo Celular
(761 Votos)

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

 

Assunto de Família
(574 Votos)

Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...
Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!

 

A Fonte da Juventude
(66 Votos)

Pela manhã, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
- Ah! Nada como tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!
E a mulher:
- É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?

 

Curso de Pai de Santo
(63 Votos)

O cara estava indignado ao saber que seu melhor amigo estava fazendo curso para Pai de Santo.
- Por que você está fazendo isso? - perguntou-lhe.
- É que me disseram que eu preciso tirar o caboclo que vive em cima de minha mulher!

 

Casal Moderno
(75 Votos)

Ela (fazendo beicinho):
- Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):
- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!
Ele (virando a página do jornal):
- Quer que eu troque o seu carro?
Ela (com voz chorosa):
- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!
Ele (depois de uma breve reflexão):
- Por que não passa uns dias na Europa?
Ela (séria):
- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!
Ele (perdendo a paciência):
- O que você quer, então?
Ela (ensaiando um sorriso):
- O divórcio!
Ele (desapontado):
- Eu não estava pensando em gastar tanto!

 

Como fazer uma Mulher
(276 Votos)

Conversa entre feministas:
- Você sabe como se faz uma mulher?
- Não!
- É simples! Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e começa a moldar...
- Humm... interessante...
- Mas vê se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser muita vai acabar fazendo um homem!!

Família Ingrata
(144 Votos)

Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.
Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.
- Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha de quê?
- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!

 

Problemas, Problemas...
(88 Votos)

No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

 

Curso de Memória
(75 Votos)

Dois casais jogavam cartas, todos domingos, há quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens falou:
- Sabe, ando esquecendo tudo. Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.
O outro:
- Isso me interessa. Onde é o tal curso?
O primeiro pensa, pensa e pergunta:
- Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?
- Sara.
Virando-se para a esposa:
- Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?

 

Discursos Feministas
(57 Votos)

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

 

O Garoto Entusiasmado
(62 Votos)

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!

 

Cortando Gastos
(455 Votos)

O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:
- Acabei de ser assaltado!
- Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!
- Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo... Pode ser?
- Ah, claro... – diz ela, constrangida – Só um minuto, por favor...
Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:
- O senhor também tinha cartão de crédito?
- Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...
- Não vai valer à pena? – exclama a gerente – Mas como assim?
- Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!

 

Rotina Broxante
(312 Votos)

- Ai, amorzinho... caiu de novo!
- De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
- Você vem perguntar pra mim?
- Não estou gostando nada disso! - Você não quer tentar mais uma vez?
- Já estou tentando... Vamos lá...
- Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
- Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
- Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
- Saco! Deve ser algum problema com o provedor...

 

Casal Atirado
(244 Votos)

No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? - pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa

 

Desculpas
(153 Votos)

O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita:
- Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa!!!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
- Ué, o café da manhã, oras!

 

Trocando as Fraldas
(130 Votos)

Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:
- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.
- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!
- Minha vez? - pergunta ele, indignado.
- Você disse que iria trocar a próxima!
- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!

 

A Mulher Pianista
(125 Votos)

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- O quê?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando!

 

Esmola Justa
(67 Votos)

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
- Pra que você quer uma moeda?
- Para dar pra aquele cego ali... - responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. - Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Sim!
- Toma lá, então! - disse o marido, entregando-lhe uma moeda. - Esse homem deve ser cego mesmo!

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Última modificação: 15 December, 2001 
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