Anúncio publicado pelo Soft Click

[ Início
[ E-mail Grátis ]
[ Livro de Visitas ]

[ 12 Cantadas que não deram certo ]
[ As 10 maiores razões
[ Forum ]   
[ Info Risada
[ Links ]
[ Loucos são os outros ]
[ Microsoft 666 ]
[ Os 10 Estágios do Pinguço ]
[ Paródia ]
[ Personagens Infantis? ]
[ Piadas ]
[ Pesquisa pelo site ]
[ Ticket Propina ]
[ Qual o nome do filme? ]
[ mais ]
[ mais ]
[ mais ]
[ mais ]
Indique aos seus amigos Eles vão te matar
Webmaster Tenha 22.000 Visitas em seu site !!!
Como está o site?
Cada dia pior!
O que você acha de tirar o site do ar?
Tá melhorando!



Resultado Parcial
Comentar esta Enquete
Recomendar esta Enquete

A N I M A I S ! ! !

Vale Compra
(205 Votos)

Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.
Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".
Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".

 

O Mais Importante
(31 Votos)

O macaco chega para o papagaio e diz:
- Eu sou o animal mais importante do planeta, já que sou o mais parecido com o homem!
- Você pode até ser parecido - responde o papagaio. - Mas eu sou o único que sei falar!
- Ué... e eu não estou falando?

Papo Canino
(108 Votos)

Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!

Festa no Céu
(419 Votos)

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

Competição de Morcegos
(53 Votos)

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

Os Três Mosquiteiros
(287 Votos)

O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:
- Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
- Está bem, você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!

O Macaco Tarado
(32 Votos)

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau!, no impulso, não consegue evitar o choque. Furioso, o leão sai correndo atrás do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente do leão.
Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
- Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?
O macaco responde, modificando a voz:
- Seria um macaco que enrabou um leão?
- O quê?? Já saiu no jornal?

O Leão e o Jumento
(34 Votos)

O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu pau.
- O que é isso?
- É Vaselina, pra não doer o seu cu!
Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!

O Papagaio Congelado
(29 Votos)

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo.
Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia.
Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou:
- Bom dia, seu filho da puta!
Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer.
Para sua surpresa, alguns minutos depois ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar:
- Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer.
Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

O Lobo Mau
(64 Votos)

Você sabe quando é que o lobo mau sente dor de barriga?
- Quando come o Chapeuzinho Verde!

A Formiga e a Cigarra
(939 Votos)

A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da mansão da cigarra, a vê saindo cheia de malas.
- Você vai viajar? - pergunta a formiga, com voz cansada.
- Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Quer alguma coisa de lá?
- Sim, se não for muito incômodo!
- O que é?
- Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele pra puta que o pariu, tá?!

O Papagaio e o Uísque
(47 Votos)

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

O Vibrador Africano
(79 Votos)

Você sabe o que é que um elefante africano usa como vibrador?
- Um pigmeu epiléptico!

O Urso e o Coelho
(53 Votos)

Um urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.
Aí o urso vira-se para o coelho e comenta:
- Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?
- Não, por quê ?
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!

O Ratinho Desastrado
(30 Votos)

O ratinho casa-se com a elefoa e, em plena Lua de Mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
- Uaaaaaaauuu! - grita a elefoa.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. - Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

A Mosca e o Almoço
(302 Votos)

A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:
- Manhê! O que é que vai ter de almoço?
- Arroz com merda, minha filha!
- Ah! Não! Arroz de novo!

Troca-Troca Entre o Macaco e o Elefante
(35 Votos)

Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois animais: um macaco e um elefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
- Que tal se a gente fizesse troca-troca?
O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado do macaco não perdeu tempo e meteu a vara no rabo do elefante.
- E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
- E aí, elefante??
- Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:
- Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco!!
- Filho d'uma puta!! - pensa o macaco, já gozando...
- Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro e pensando em descontar a sacanagem do elefante...
O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
- Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante!!!
O suor pingava de tanta dor...
- E agora?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
- Aahhhh!!! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor...
O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
- As bolas, as bolas!! - começa a berrar o macaco.
- Mas eu ainda não coloquei tudo!
- Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!

Os Papagaios Religiosos
(39 Votos)

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

O Papagaio e o Anel Perdido
(409 Votos)

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada, avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

O Gato e o Cachorro Vão ao Veterinário
(75 Votos)

Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!

Animais de Estimação
(42 Votos)

Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?
- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.

O Inseto e o Pára-Brisa
(52 Votos)

Você sabe o que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
- A bunda!

O Inseto e o Pára-Brisa
(52 Votos)

Você sabe o que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
- A bunda!

Cantada Animal
(45 Votos)

O jovem touro estava pastando, quando de repente avista do outro lado da cerca uma vaca de ancas largas e apetitosas.
Impulsionado pelos seus instintos animais (ufa! ainda bem!), imediatamente resolve saltar a cerca de arame farpado e qual não foi o seu desespero quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... soltou um grito de dor.
Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:
- Qual o seu nome?
- Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?
- Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.

Cão Perigoso
(98 Votos)

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão.
Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!

Cachorro Capado
(32 Votos)

A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.
- Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é capado!
- E daí? Eu não estou com medo que ele me foda, mas que ele me morda!

 

Que Mancada!
(30 Votos)

O fazendeiro leva o seu cavalo para o veterinário.
- Olha - explica ele. - Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário:
- O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!

Papagaio Perigoso
(108 Votos)

Depois de muito rondar aquele enorme casarão, o ladrão resolve assaltá-lo.
Ao entrar pelo portão ele avista uma placa: "Cuidado com o Papagaio".
Sem dar a mínima importância para o aviso, ele salta o muro. Assim que pisa do outro lado, ouve a voz do louro:
- Pega Rex, pega!

 

O Galo Esperto
(152 Votos)

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra esta semana!

Elemento Surpresa
(40 Votos)

O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um papagaio que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao papagaio:
- Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem quero saber quem é o cara, tá?
Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao papagaio:
- Qual é o nome do cara?
- Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no pau dele e... de repente, me emocionei vendo aquela cena, fiquei de pau duro, caí do poleiro, bati a cabeça e não consigo me lembrar de mais nada...

Suruba Florestal
(170 Votos)

Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!

Vida de Macaco
(58 Votos)

O macaco vivia sempre feliz e de excelente humor, e ficou mais feliz ainda ao cumprir o sonho de sua vida e se casar com a girafa.
Uma semana após a boda, porém, reapareceu no barzinho que freqüentava quando solteiro e encontrou seus velhos amigos macacos. Todos se surpreenderam com a aparência lamentável do recém-casado: olheiras, respiração ofegante, ar cansado e triste.
- O que aconteceu? - perguntou um dos amigos. - Um cara como você, feliz, brincalhão, alegre, sempre pra cima, agora parece acabado...
- E eu estou mesmo acabado... A vida de casado não é fácil... antes eu estava sempre pra cima, mas agora estou pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo...
- Como assim "pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo"? - interrompeu um dos macaquinhos.
- Pra cima pra beijar, pra baixo pra meter, pra cima pra beijar, pra baixo pra meter...

 

Os Três Papagaios
(288 Votos)

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
-O da esquerda custa 500 Reais – diz o dono.
-Nossa, que caro! Por que vale tanto?
-Ele é um papagaio muito especial – explica. – Sabe operar um computador.
-Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
-Esse custa 1000 Reais.
-Nossa, mas por que custa tão caro?
-Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws 98, Unix e Macintosh.
-Sei, interessante... E o papagaio do meio?
-Esse custa 5 mil Reais!
-Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
-Na verdade – diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...


Impulso Telefônico
(165 Votos)

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
- Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!
- Currupaco! Currupaco! - fez o papagaio. - Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!
- Eu tenho certeza de que não vai mais fazer - ponderou o padre, - depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.
- Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
- Ei, cara! - disse, voltando-se para o crucifixo. - Há quanto tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
- Há dois mil anos!
- Puta que o pariu! - surpreendeu-se o papagaio. - Você ligou pra onde?


Zona no Bordel
(385 Votos)

Noite de diversão. O puteiro estava animadíssimo. As garotas passavam pra cima e pra baixo em seus trajes minúsculos, os homens bebiam e lhe atiravam gracejos, a música corria solta, alguns dançavam... quando, de repente, sai o maior quebra pau: soc... pum... uhhh... soc... ái... tum... chut... ui...
Aí o papagaio, corajoso que ele só, correu pra se esconder no banheiro. Para aumentar a proteção, entrou no vaso da privada, abaixou a tampa e ficou quietinho, prendendo a respiração.
Meia hora depois, a tampa se abre e uma das prostitutas se senta para se aliviar.
- Puta que pariu! - exclama o papagaio, ao ver a paisagem. - Que baita navalhada!


Velhos Amigos
(390 Votos)

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele
fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o
coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham
engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

Bom de Improviso
(368 Votos)

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
- Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
- Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!


O Macaco Prevenido
(1721 Votos)

O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

Compare preços:


Digite produto ou marca (ex:"celular")


Procurar apenas em:
Página Inicial
Coloque ESSA PÁGINA como sua página inicial

 

Envie mensagem a luizr@sf.com.br com perguntas ou comentários sobre este site da Web.
Copyright © 2001 Luiz Ribeiro Renato Ribeiro nenhum Direito reservado...
Última modificação: 15 December, 2001 
SE QUISER FAZEMOS SUA PÁGINA NA WEB POR UM PRECINHO!!! CONTATE-NOS PELO E-MAIL: LUIZR@SF.COM.BR

clique aqui!
by Banner-Link

clique aqui!
by Banner-Link

clique aqui!
by Banner-Link