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| Reis da Cerveja | Fofoca em Dia |
Conversa
do dia-a-dia
Três garotas estão conversando sobre os seus
dia-a-dias:
- Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos
no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa - diz a segunda, também morena - eu jogo o meu chapéu
na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chegou em casa - diz a outra, louríssima - eu atiro a minha calcinha
no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
Resfriado
Sexual
Duas amigas se encontram:
- Você não imagina o que está acontecendo comigo - diz a primeira.
- O que é? - pergunta a outra, curiosa.
- De umas duas semanas pra cá, toda vez que eu espirro eu tenho um orgasmo!
- Nossa! E você está tomando alguma coisa pra isso?
- Rapé!
Oitava
Maravilha
No chá das cinco, as duas amigas conversam:
- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do
mundo - diz uma.
- É mesmo! E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
Desejo
Esquisito
Na fila da alfândega, dois amigos começam a
puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por
causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas!
Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco
que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui
pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura
da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer
disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai
deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O
senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
Fofoca em Dia
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se
para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante vinte anos e diz:
- Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto!
Prova de
Coragem
O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa
altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu
vou chamar a polícia!
- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a
polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e
quase que eu apanho!
Amiga
de Todas as Horas
As duas amigas se encontram:
- Oi, Teresa, como vai?
- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença
incurável.
- Meu Deus!
- E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos: - Já sei, vou te
ajudar!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!
- Por quê?
- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!
Traição
entre Amigos
O sujeito vai ao tribunal, acusado de
assassinato da própria esposa e o juiz inicia o interrogatório:
- Aderbal dos Santos Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo... Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha
mulher na cama com o meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que
dar um tiro nela... Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
- Mas espere! – exclama o juiz, confuso - Não há nada sobre esse seu amigo
no processo verbal... O senhor poderia nos dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo... Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve
culpa... O máximo que consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na
coleira, sem comer ração! Mas depois fiquei com dó do coitado...
Não é pra
Casar
Dois amigos se encontram depois de alguns anos e
um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa,
preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!
Reis da
Cerveja
Uma grande convenção, que reunia os
presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na
Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser,
Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram
beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante,
até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já
premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse: Por favor, me dá
uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou: - Por
que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
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