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Webmaster Tenha 22.000 Visitas em seu site !!!
> > Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo
> > mundo e foram direto para a sala dos cofres.
> > O Manuel arrombou o primeiro e disse:
> > Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de
> > iogurte!
> > Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve
> > ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
> > Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo
> > cofre.
> > Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
> > Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
> > Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não
> > agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
> > PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!!
> > Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogur! te?
> > O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
> > PORRA, MANUEL! É BANCO DE SEMEM!!!
No aeroporto, Manoel espera o chamado para o vôo quando nota uma máquina diferente no saguão. Era um
Portuga
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz o caixa:
- Desse jeito, o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então, não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeca para Baixo e Aponte para a Chama".
CONVITE
O amigo do Manuel o convida:
O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
Está bem. Mas ficarei, no máximo, dois anos.
CÚMULO
- E o cúmulo da sacanagem, você sabe? Não.
- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.
NA ESQUINA
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui".
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 9 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
P: Como o português faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.
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